Путеводитель по семейным расстановкам - Ирина Владыкина

работает в крупной корпорации и занимает важную должность личного ассистента генерального директора. Она мастерски организует его график, предугадывает его потребности и поддерживает отношения с ключевыми партнерами компании. Благодаря своему трудолюбию и интуиции она неоднократно спасала компанию от проблемных ситуаций.

Дома у Анны не так все гладко. Ее муж, Сергей, немного отстранен, он полностью погружен в свою работу – занимается стартапом, который требует огромных временных и эмоциональных затрат. Анна старается поддерживать его, но ощущает постоянную пустоту и неудовлетворенность, потому что не может быть для него в приоритете. Ей хочется внимания и признания, которые она получает от своего начальника на работе, но не может добиться такого же от мужа.

Анна знает, что если бы она пыталась на работе стать вместо ассистента, например, директором департамента, то ей было бы гораздо сложнее, потому что для нее привычнее и комфортнее оставаться в поддерживающей роли. Она боится переступить эту границу, потому что внутренне не готова занять позицию лидера, так как всегда ориентировалась на сильную авторитарную фигуру – сначала это был отец, затем начальник, затем муж.

О маминых сыновьях.

Триангулированные мальчики – это те мужчины, которые с детства оказались вовлечены в сложные и часто неосознанные психологические игры между родителями. В таких семьях мать и отец обычно находятся либо в состоянии конфронтации, либо между ними эмоциональная дистанция. Это приводит к тому, что мальчик втягивается в отношения в роли своего рода «медиатора» или «союзника» одного из родителей, чаще матери. Такой мальчик рано учится угадывать и удовлетворять желания окружающих, особенно женщин, и приобретает способность неплохо ориентироваться в эмоциональных запросах и потребностях других.

Однако это часто приводит к тому, что у него возникает внутренний конфликт с мужской иерархией. В детстве это противостояние может отражаться в конфликте с отцом, а во взрослой жизни – с начальниками и другими мужчинами, кто занимает более высокое положение в иерархической структуре.

Пример.

Иван с детства видел, как его родители ссорятся. Его мама часто жаловалась на папу, и он чувствовал, что должен помочь маме, чтобы она не так страдала. Постепенно он научился угадывать её желания и старался делать всё, чтобы она была довольна. Он стал «опорой» для неё и почувствовал своё призвание – помогать и утешать. Когда он повзрослел, он отмечал, что его тянет к работе в социально-полезных организациях: благотворительность, экология, работа с уязвимыми группами населения. Он понимал женщин и прекрасно ладил с ними, но работая в мужском окружении, часто чувствовал себя неуверенно и терялся, особенно если ему приходилось подчиняться строгому начальнику.

В личной жизни у Ивана тоже всё казалось запутанным. Он прекрасно чувствовал свою девушку и часто ставил её потребности выше своих. Но работать для достижения своих целей и строить отношения было сложно. Он привык быть «помощником» и чувствовал себя комфортнее на вторых ролях, помогая и поддерживая других, нежели руководя или ведя за собой.

Решение для папиных дочек и маминых сыновей.

Кризис, внутренний или внешний (а чаще совмещение внутреннего и внешнего!) – это шанс выйти из динамики.

Для «папиных дочек» и «маминых сыновей» кризис, будь то внутренний или внешний, действительно может стать важным моментом для выхода из динамики излишней зависимости от родителей. Он открывает двери к глубоким трансформациям и позволяет индивидууму пересмотреть свои жизненные приоритеты и убеждения.

Углубившись в этот процесс, можно выделить несколько ключевых аспектов, которые могут способствовать решению проблемы зависимости и достижению большей автономности.

1. Самоосознание. Важно осознать наличие проблемы и её влияние на жизнь. Понимание того, что зависимость от родителей ограничивает личностное развитие и мешает построению здоровых отношений с окружающими, становится первым шагом к изменениям.

2. Работа с психологом или расстановщиком может помочь в осознании глубинных причин зависимости. Психотерапия предоставляет безопасное пространство для обсуждения и переработки прошлых переживаний, а также помогает развитию новых стратегий поведения.

3. Установление границ. Важно научиться устанавливать и поддерживать границы в отношениях с родителями. Это включает в себя отказ от постоянного желания угодить и способность принимать самостоятельные решения, даже если они расходятся с мнением родителей.

4. Поиск собственного «я». Иногда зависимость от родителей связана с неуверенностью в себе и отсутствием четких целей в жизни. Нахождение своих целей, интересов и страстей помогает укрепить чувство собственного «я» и ощутить себя независимым человеком.

5. Развитие навыков самостоятельности. Это включает обучение выполнению тех задач, которые родители раньше выполняли за вас: бытовые дела, финансовое планирование, принятие решений. Постепенное развитие этих навыков укрепляет уверенность в собственных силах.

6. Социальная поддержка. Друзья, коллеги и другие значимые люди могут стать важной опорой в процессе выхода из родительской зависимости. Общение с людьми, которые поддерживают вашу независимость и личностный рост, помогает ощутить себя более самостоятельным и независимым.

7. Принятие ошибок и рисков. Независимость требует умения принимать ошибки и учиться на них. Признание того, что ошибки – это естественная часть пути, помогает снизить страх перед самостоятельными решениями, укрепляя уверенность в себе.

Для папиной дочки.

Понимание семейной динамики и эмоциональных связей является ключевым элементом в расстановочной работе. В данном контексте, если ребенок (в данном случае «папина дочка») находится в ситуации, где она ощущает себя эмоционально связанной с отцом и одновременно оторванной от матери, важно создать условия для восстановления естественного порядка в семье.

Когда я говорю, что нужно «найти эмоциональный контакт с мамой», я имею в виду, что дочери необходимо внутренне признать и принять значимость своей матери. Это включает в себя осознание роли матери, её вклад в жизнь и развитие дочери, её любовь и поддержку, даже если они могут быть выражены не всегда в понятных или привычных формах.

Прийти к матери «полем» означает восстановить контакт с ней на уровне бессознательного и эмоциональных связей, что часто происходит через работу с семейной системой.

Взаимоотношения с отцом, где дочь исполняет роль «служителя» или «спасателя», создают эмоциональные и психологические нагрузки, которые могут препятствовать ее естественному развитию и автономии. Важно, чтобы дочь внутренне, осознанно прекратила выполнять эту роль. Слова «я больше не могу тебе служить» символически освобождают ее от ненужной ответственности и позволяют отцу самому справляться со своими жизненными задачами и проблемами.

Однако важной частью этого процесса является работа не только на уровне мыслей и слов, но и на уровне глубоких чувств и осознания. Это может потребовать времени и усилий. Оптимально проработать следующие шаги:

1. Осознание своей роли. Папина дочка должна понять, какие роли и ожидания она на себя взяла, часто это происходит неосознанно.

2. Признание своей индивидуальности. Осознание своей уникальной ценности и границ, отделение своих желаний и целей от предписанных семейных ролей.

3. Принимаем и отпускаем. Принятие своей матери и ее роли в своей жизни без осуждения позволяет освободиться от внутренних конфликтов и обид.

4. Создание новых связей. Установление новых, здоровых моделей общения и взаимодействия внутри семьи.

5. Личная ответственность. Понимание и принятие собственной ответственности за своё счастье и благополучие.

Все эти шаги требуют времени и могут быть болезненными, но они необходимы для восстановления гармонии как в семье, так и внутри самой дочери.

Для маминого сына.

Впустить в жизнь отца и сказать своей матери: «Я больше не могу тебя спасать».

Конечно, и для маминых сыновей очень важно установить баланс и гармонию в первичной семейной системе, которая включает в себя отношения как с матерью, так и с отцом.

Когда я говорю о необходимости впустить в жизнь отца и найти с ним внутренний эмоциональный контакт, я имею в виду не только физическое общение, но и глубокое принятие его роли в вашей жизни. Это может включать в себя следующие шаги:

1. Признание его значимости. Признайте, что ваш отец, независимо от его поведения или присутствия в вашей жизни, играет ключевую роль в формировании вашей личности. Признание его важно для вас самого.

2. Принятие. Если между вами и вашим отцом есть